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宛若青葱岁月August 12 相由心生 最近和一个朋友聊天，无意中说起相由心生，突然一点感受。不知在那里看到过这么一段话，大意是交往朋友要找那些相貌端正的，因为内心的纯良多也能通过外貌表达出来。我觉得这话很有几分道理。
回想起自己结交朋友，第一印象都占了很大的比分，感觉良好的，会敞开心扉，而印象差的，在一起坐着，都会如坐针毡。前几天推脱不掉，被一个朋友硬拉去一个饭局，见到一久未联系的某人，对此君即是印象很不好，首先不知咋搞的，怎看怎一副贼眉鼠眼样，五官都纠集在一起，我和朋友都发现其还有爱揩油的恶习，也就不再联系。这次意外又在一起聚餐，发现原来他的朋友还真都是些“道上”的朋友，才真应证了物以类聚。还有一类是五官也还过得去，眼神里却会透着一股邪气，也许是我对此很敏感。这种人往往是人前一副正人君子相，而背后所作所为却不知有多么龌龊，为人所不齿。这种人最难打发，胸前悬挂一块金字招牌，招摇过市。我喜欢和眼神纯净的人交往，相由心生。瑜珈老师曾说过，一个人内心宁静时，脸上也是带者最自然的笑容的。 January 15 自从昨晚妈妈告诉我二姑病情真相，今天心里都堵得慌，怎么会呢，像她那么善良的人，以后都得与医院为伴了。每周一次血液透析，这到底是什么病魔啊。昨天去看望他，想想我还傻得可笑，问他住了几天医院，是不是觉得好些了。当时只看到她被折磨的痛苦的表情上挤出了一些笑容，点了点头，怎么可能呢？医生都已经让姑父带她出院了，这话可是刚拿到检查报告时说的。二姑和我们其他人一样都被蒙在鼓里，以为没什么大不了，急性肾炎而已。操劳了一辈子的二姑总算可以休息了，确是躺在病床上。
从小我家和妈妈的兄妹走动较多，致使我跟爸爸这边亲戚都没多大感情，但二姑却是例外。从小学起，每年的寒暑假我都会在她家住一段日子。一到放假，她就不断打电话让我去她家玩，我也都挺乐意。我最喜欢她唤我小名了，甚至比我爸妈都还叫得亲热，而其他小孩并无这种优待，使得老是有“高人一等”的优越感。我知道他是最喜欢我的，有什么好吃的，其他小孩在，他都不拿出来，就留着我一个人吃独食。夏天的时候，只要我在她家，我最喜欢吃的葡萄就没断过，她还老怕没招待好我，整天问我还想吃什么，其实小孩子除了吃得，就是怎么找乐子了。当时她家在收购粮食，门市里收了很多小麦之类的，堆得很高，搭了一个滑板，我就喜欢爬上去又滑下来，有时候滑斜了，就会把小麦冲得乱七八糟的，二姑看见了也最多叫我小心点，别摔到了，不过后来被姑父训了几次，姑父是个大男子主义很重的人，二姑在他跟前从来都唯唯诺诺的，说东不敢走西的那种，我后来才没再那样玩了。
有次和爸爸谈起二姑，爸爸说她是最善良，最贤惠的了，抛开个人的喜好，我也觉得爸爸这句话很是中肯。姑父在外做生意，他一直都充当贤内助的角色，像姑父说的那样，她既是采购员，又是炊事员，还是洗碗工，保洁员，就算哥哥娶了媳妇，她还是要把一揽子家务活都做完，看到谁家困难，他也总要想着给点帮助，在丈夫面前从来都是轻言细语，习惯逆来顺受（我并非主张这样，但在现在社会确实很难得）。难怪听妈妈说，一惯威严的姑父谈起二姑病情会眼含热泪了（我还从未听说他哭过，头一次）。
我不知道下次面对二姑时，我还是否会坦然对她微笑，那些宽慰的话能否再说出口，我只在这里祈求病魔带给二姑的痛苦少些再少些吧！ January 07 感冒中的感动 前一阵子我还在窃喜不管这天气是如何变幻无常，我都还没被感冒病毒侵袭，这下可好，一大意它就可找上了门。眼看来势汹汹，我也没法，一下就像霜打的茄子。又是喷嚏，又是鼻涕，弄得我开会也睡身带一大卷卫生纸，旁边的人可奇怪呢：这桌子椅子再脏你也不用拿这么多纸来擦吧。一会儿他就明白了，我这儿成了会场除主席台的第二焦点了，唉，我都不好意思往下写了，反正那桌子下面一堆纸够阿姨忙活一阵了。
虽然感冒了头昏脑胀，我们这些廉价劳动力还是得积极发挥作用滴。其他办公室没完成的任务仍堆在那里，同事姐姐左一个笑脸，右一个笑脸，正中我软肋，我迷迷糊糊地答应她，好好，星期一哈，一定做好。不知道是感冒药发挥药效了，还是我的免疫系统正和病毒做艰苦卓越的斗争，只觉得头昏昏的，盯着电脑屏幕，也好像虚幻起来，我不会要晕过去了吧。一下子，觉得可怜又无助。这时，短信响了，一看是大学时代的好友发来的，虽然只是一个很平常的短信，冲着小寒的这个节气提醒要多穿衣，但在此刻收到，却是无比温暖。大学时代最好的异性朋友之一，虽然分隔有半年多了，都还时常收到他温馨的短信，让我时时对那份真诚的友谊有所怀念。一份友谊，一份恋情，都需要我们去交付一片真心吧。当时我们的友情曾被很多人认为有功力性的，却不知这坦荡荡的友谊比起那些毕业时就分手的缠缠绵绵的爱情能更持久。因为懂得诉说，懂得倾听，虽然只是生命中的过客，却仍能铭记心里。
PS：这是我开年的第一篇日志，还好，离新年的钟声还不太远。我要祝愿爱我的人和我爱的人在新的一年里身体健康，开心度过每一天！ December 22 当激情遭遇理智 我是双鱼座的人。看过许多星座的解析，无一例外都会提到鱼儿感情丰富，温柔、浪漫，爱幻想，呵呵，这些都还满符合我的，不过说是易受感情控制，却完全不像我。
从我的感经历看来，从来不曾当过爱情白痴。即使当两个人都能感到彼此好感，只差一句话，也会思前考后，抽身而退。即使爱情的火花已经四射，我却会老是回去看是否有泥潭，怕受伤害。也许是抬过小心翼翼保护自己，给自己包了一层厚厚的茧，在大学被别人曾视为怪物。
不是我不相信爱情的存在，而是不相信会有一见钟情的永远。可偏偏老天决定了男女彼此第一面的0.03秒究决定了双方是能否会有好感。对方的外表激起爱意的同时，对对方的其他缺一无所知，这种情感会令人感到危险。那种来得越是猛烈的感情像大海的潮汐一样往往退得也快。当激情退去，是否会甘守那份平淡呢？生活毕竟大部分时间只是平静的。所以曾经对那份感情的怯步，我曾感到愧疚，但在绚烂燃尽时，也曾庆幸。在我能看来，呵护一份细水长流的感情，弥足珍贵。谁不会有轰轰烈烈的灼人，但持久的暖意，更能温暖人心。
前不久有人问我你属于哪种型：激情抑或理智。我毫不迟疑选择了后者。爱情不能缺少激情，两个人在一起没有感情作基础会是痛苦的，但同样理智也更重要。这样在恋爱中你才不会忘记了担负的责任，不会忘记和对方相互尊重，不会忘记给彼此空间的同时坚守忠贞。 November 19 短短感言 不知道为什么，当手在键盘上敲起、落下时，心中竟然泛起温馨的涟漪，因为这是我的心灵小屋，当我每天在和不同的人打交道时，这一块心灵的角落是安静的。当四周回复静谧时，不用欢颜面对他人，不会受到别人暗箭中伤时，这扇心叶才会慢慢敞开。
几个月的工作，说长不长，说短不短，我能感受到磨砺中自己渐渐的变化。不知道是否是因为独生子女，还是大学四年已经散漫惯，我做事老是爱由着性子去做，最怕别人干扰自己。从逛街的小事就可知。大学里，女生们老爱三五一群去玩，可我若是买衣服或日用品，大多都是独去，哪怕这样有时会有点寂寞。所以我经常会觉得我妈管我太多了，有时干脆跟他们拧着干，他们说把头发扎起来显得精神，我偏爱把头发散下来，除非夏天很热。可是工作后，我发现越来越不能掌控自己，因为要工作，因为要拿薪水，只能受制于人。但投入到工作中，我常常也会是快乐的，但却最不能忍受别人发号施令的样子，偶尔还会受委屈、背黑锅。开始还会一览无余地展示自己的哀乐，当我发现这可能是伤害自己的利剑时，我选择了沉默，我选择了隐藏，我选择了蛰伏。当前两天，父母惊异于“教育”我，我态度的改变时，我嘴角裂开他们看不见的苦笑，也许自己真的要长大了，成熟了。 June 07 两个城市的对决不知从何时开始，我常常会把成都和重庆拿来阿南比较，后者每每都是不战而败。细想起来，其实都参杂了太多的主观因素。譬如，初进大学时，离开父母的庇护，时常会感到孤单，心里会象长草似的疯想起家来，暗自悔恨党初为何不报川大，再一转，这气就全撒到重庆身上来，好像是处处都不如意。另一可观因素，就是我等都被甩在偏远的北碚，去一趟市区很不容易，严重与都市生活脱节，换句好听的话是以便安心学习，于是乎，学校周围破烂的房子也成了我对重庆的主要印象之一。
所以，以后每有两个城市之争时，我都是坚定的挺成者。最有力的一个证据就是重庆狭窄的山道两边破破烂烂的居民房，如果略过一旁高耸的楼房，还真以为是到了某个还未开发的山区小镇。反观成都做的就好多了，宽阔的道路两旁（这一点依山而建的重庆是望尘莫及的）很难突兀出灰头土脸的砖房来。
但不知为何，这一两天却突然念叨起重庆的好来。今天跟着姐姐逛了一打圈，从天府广场的摩尔百盛到九龙广场再到春熙路最后折回人民商场这头，脚走的有些酸了，却好像少了些逛解放碑时的惊艳。重庆的摩天大楼确实也是成都无法比拟的。这好像两位风格迥异却同样迷人的妙龄女子。一位穿着妖娆艳丽，却没顾及到角上那双灰尘扑扑的旧鞋，另一位装束虽不扎眼，但包鞋及装饰的搭配都无可挑剔。重庆的天空虽因高楼太多而显得狭小压抑，却有多了一分都市的独特魅力。
姐姐今天说这个城市太虚荣，重庆有何尝不是呢？每个城市歌舞升平的背后都有无数艰辛的挣扎。正如站在灯火辉煌的重百大楼前，你会碰上某个棒棒落寞的眼神。 June 04 6月3日今天突然收到跟我同一个毕业论文辅导老师的同学的短信,说要跟老师一块留个影,作纪念.说其G老师,我的痛苦回忆即被勾起,论文是被改了7.8次才被勉强通过.开始还是她在质问我的英语水平,这样水平的学生英语是怎样过级的,居然还有口语正书.我开始还是陪着笑脸委婉表露自己是写作能力差了点,到改到后来也不由得怀疑起自己的水平来了.想想在二专上面花的时间要比一专多的多,还尽受了些气.有次从其他同学处还得知她任嫌我态度不太积极.天知道我找资料花了多少时间,每次得到他传唤到她那里前,先做好准备挨骂的心理准备,所以尽管也知道她这样复着的老师(披星戴月地修改论文)就如同食堂阿姨多舀半瓢菜一样的少见,对他任心寸隔膜.
但今天那同学竟对我说:"你还是来照相吧,其实G老师很喜欢你的."如果这话别人说出来,我还会觉得只是客堂而已,但该同学一向的处世风格却不容的我起疑心.那我还正要受宠若惊了.觉得受到别人的肯定实在是一件值得感激的事我还原以为我在G老师的应象是坏到家了.想想一路过来我也是在一直抱怨她对我们太苛求:从网上下不行-----那是别人的观点,答辩时被逮住提问当心不过:自己写的又是防不胜防的语法错误.我时候还真羡慕有的同学交了一次给自己的导师后就在也没管过,快答辩时收到已经该好了稿子,不象我,身心俱是受摧残.但现在回看过去,却感受者收获的喜悦,才明白老师的良苦用心.
在这里,我也要诚挚的对您说:老师,谢谢您. June 02 记录此刻小燕６号就要走了，好舍不得．虽然只有短暂的两年相处（大二的暑假开始上二专才相识），但却很喜欢这位温文尔雅的江南水向姑娘。有时候你不得不承认和一个人的感情是无法以相处的时间来计栓的。必定此人生上的某种特质是我所欣赏的．小燕是快要绝迹的温柔女生中一个，不管是她那一贯不紧不慢的吴侬染语的腔调，还是那张羞涩的盈盈笑脸，这并非是那些做作的女生可以装出来或学来得．和他在一起聊天总是很轻松，从不会提级家长里短，流言蜚语；也从不会棉里唱针或是小女生的虚荣带出来某些炫耀．她为男朋友挑洗脸帕的认真流淌出的全是温馨的光彩．只为了男友说喜欢她穿白衣服的样子，就对服装店的其他颜色衣服全都视而不见，尽管粉色的那款很适合她．对于这样一位nice girl，很难不去喜欢她．
今天虽然下起了雨，但我们都不愿破坏了彼此的约定－－去照大头帖，也算是给着段友情留做纪念．当我们摆好了姿势站在屏幕前时，硝烟突然说：＂好象是照结婚照啊．＂虽然这话用在我们两个同性身上有些不恰当，但却也觉得意义也是蛮深远的，不知这一别，又何时才能相见．我们总是在经历着有陌生到相识，相交，再离别，每个人都是生命中的过客，有些人注定回成为你的榭寄生，但也免不了会有离开寄主的一刻．
既然相见无定期，且将我们的笑脸在此刻定格吧． May 31 随想好久没来搭理我的清葱岁月了.
在那天我登上教学楼前的台阶,在对着镜头摆着早已僵硬的笑脸,心头涌上的是淡淡的哀愁.越临竟毕业越觉得学校的可爱,虽然4年前来得时候是带着遗憾和无奈.如今发现在这留下我足迹的校园我早已不知不觉爱上了它.就栓是那一棵长在操场边的大树,那飘零的紫色花瓣带入脑际的也是四年螺旋的轮回.大一的我曾经懵懂莽撞,混迹大小活动,没那分闲情停留脚步;大二时踌柱满志,在好友的指点下突惊艳于这种梦幻般的美丽;大三时匆匆考研路上的一憋,却是感受到大自然那份宁静致远的神韵;大四了,它带来的竟又是暗暗的忧伤.它就静静的立在那里,送走了一批,又迎来了一拨,萦绕周围的永远只是青春洋溢的笑脸.岁月在流逝,年轮绕了一圈有一圈,它可否能识华发已生的旧人. May 15 闲也不是，忙又累一同学说向他妈述苦闲着憋闷，她妈甩来一句你小子就是欠揍。
真是经典。
但凡大人们是不会理解没事做竟也会生出烦恼来。不过我们大部分这群大学边缘的人却同病相连。习惯了每天去自习室，有了空暇，却不知道作什么才好。看电影会看腻，玩游戏也提不起劲。难怪现在黄昏恋这么盛行。不过我到不想浪费自己的感情。可能我还是一个太理智得人，就算是喜欢一个人，都会是适前考后，最后是不了了之。
这两天又忒累，整天对着电脑弄论文，我是腰酸背痛，脑袋胀。别人是弄中文还好，我还得换个思维到英语先。google上查到资料，一百多页也硬着头皮读了下来。本来还想去看蹦极的：（ |
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